the book of love is long and boring

Debería aprender de mis errores y de los errores de los demás. Debería darme ternura pensar en cómo era yo hace años atrás. Debería pensar en lo tonta que fui muchas veces. En la esperanza que le puse a tan pocas cosas.

Hace tiempo que no pensaba en cómo me sentía yo hace años atrás. Por esta misma fecha unos 3 años atrás. Me da pena pensar que nunca más será lo mismo. No porque nunca más vuelva a enamorarme, sino porque nunca volverá a ser como la primera vez.

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Quiero ser de esa gente optimista, pero años de ser pesimista no me lo permiten. O al menos no muy facilmente, como si tuviera que pagar un parte antes. Sólo puedo decir que para variar, no es como en las películas. Uno no decide de un día para otro cambiar. O uno puede decidirlo, pero de ahí que a uno le resulte, hay mucho trecho. Y si ya, uno se decidió a cambiar y logra cosas, es super fácil volver a caer en vicios viejos y añejos pero cómodos y calentitos. Es como terminar con alguien y volver una y otra vez hasta que ninguno de los dos sabe muy bien por qué sigue pasando. No se echa de menos a la persona, creo. Se echa de menos la idea de importarle a alguien. Puro ego.

Pero volviendo al tema. Trato de ser optimista. Me levanto al tiro y no digo '5 minutos más' Me ducho y salgo al frio. Tomo metro como campeona y no me quejo porque está lleno. Llego a mi nuevo trabajo y me hago una taza de té mientras saludo a los que van llegando. Prendo mi computador. Reviso correos, trabajo, converso, se me pasa el rato. Almuerzo, fumo, sigo trabajando. Ese es el plan. La tarde se hace corta y de nuevo es hora de irse. Tampoco me quejo del metro de vuelta, peor que el de la mañana. Llego a mi casa y aunque trate de prender mi computador, no puedo. Me duermo a las 9 PM. Como una guagua. Sueño cosas raras, pero da lo mismo, porque al otro día no tengo tiempo para sicoanalizarme chantamente. No pensar en uno mismo es una cosa que recomiendo.