No les pasa que hay días en que no tienen puta idea por qué están haciendo las cosas? Para qué, para quién, por qué.
Me paso todo el día cuestionandome por qué hago lo que hago y dejé de hacer lo que me gustaba. Pero por sobre todo, a quién chucha le importa si lo hago o lo dejo de hacer.
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Podría ser incluso más cliché; los días han estado nublados e irremediablemente, todos los días nublados me recuerdan al comienzo del invierno de hace 4 años atrás. Soy así de pegada. Y me da rabia que ya nada se sienta igual que hace 4 años. Todo es distinto; no mejor, ni peor. Muy distinto. Calmado, lento, tedioso a veces. No es malo, sólo diferente. Pero algo, una vocecita débil pero mandona, me dice que esto no tiene por qué ser así. No sé si hacerle caso.
Una vez leí que al congelarse, la gente empieza a sentir sueño y un calorcito cómodo, como cuando te acuestas en una cama con sábanas recién lavadas después de una ducha caliente en pleno invierno.
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Después de mucho tiempo, encontré la solución a casi todos mis problemas: quedarme callada.
Debería aprender de mis errores y de los errores de los demás. Debería darme ternura pensar en cómo era yo hace años atrás. Debería pensar en lo tonta que fui muchas veces. En la esperanza que le puse a tan pocas cosas.
Hace tiempo que no pensaba en cómo me sentía yo hace años atrás. Por esta misma fecha unos 3 años atrás. Me da pena pensar que nunca más será lo mismo. No porque nunca más vuelva a enamorarme, sino porque nunca volverá a ser como la primera vez.
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Quiero ser de esa gente optimista, pero años de ser pesimista no me lo permiten. O al menos no muy facilmente, como si tuviera que pagar un parte antes. Sólo puedo decir que para variar, no es como en las películas. Uno no decide de un día para otro cambiar. O uno puede decidirlo, pero de ahí que a uno le resulte, hay mucho trecho. Y si ya, uno se decidió a cambiar y logra cosas, es super fácil volver a caer en vicios viejos y añejos pero cómodos y calentitos. Es como terminar con alguien y volver una y otra vez hasta que ninguno de los dos sabe muy bien por qué sigue pasando. No se echa de menos a la persona, creo. Se echa de menos la idea de importarle a alguien. Puro ego.
Pero volviendo al tema. Trato de ser optimista. Me levanto al tiro y no digo '5 minutos más' Me ducho y salgo al frio. Tomo metro como campeona y no me quejo porque está lleno. Llego a mi nuevo trabajo y me hago una taza de té mientras saludo a los que van llegando. Prendo mi computador. Reviso correos, trabajo, converso, se me pasa el rato. Almuerzo, fumo, sigo trabajando. Ese es el plan. La tarde se hace corta y de nuevo es hora de irse. Tampoco me quejo del metro de vuelta, peor que el de la mañana. Llego a mi casa y aunque trate de prender mi computador, no puedo. Me duermo a las 9 PM. Como una guagua. Sueño cosas raras, pero da lo mismo, porque al otro día no tengo tiempo para sicoanalizarme chantamente. No pensar en uno mismo es una cosa que recomiendo.
Me acosté muy tarde de puro rabiosa. Pasé un rato conversando desgracias con mis amigas, las periodistas amargadas. Somos un grupo ameno. Lo hemos perdido todo gracias a nuestro trabajo. La tónica de la noche fue hablar de más y molestar al mozo bonito que se paseaba con bandejas llenas de vodkas y cervezas. Llegué a mi casa ahogada por el humo de los cigarros que no debería haberme fumado. Hablar de solteras, cervezas y cigarros no es lo mío.
Me cargan los dias bonitos porque todo el mundo lo pasa bien y yo siempre encuentro algo de lo cual quejarme. Chao.
Hoy día salí a la farmacia y el día estaba parecido a otro que pasó hace mucho tiempo. Puede parecer extraño, pero había algo en la luz, en el olor, en la temperatura. Tuve una sensación parecida en la guata a la que tuve más de un año atrás; no hay vuelta atrás.
Odio acordarme de cosas porque soy una llorona incontrolable. Y como que mi memoria me hace pasar puros malos ratos. Una casa en la playa, salir a buscar frutas a un huerto, caminar por la calle, un restaurant de panqueques, una cama con cubrecamas con estampado militar. Si alguien me hubiera avisado, habría puesto menos empeño en guardarme todas las cosas en el cerebro.
Puede que en un tiempo más me acuerde y piense cada vez menos en eso.
Echaba de menos los blogs? Nop. Pero el día está nublado, tengo que estudiar para el último ramo que me queda y como siempre, encuentro excusas para retardar las responsabilidades.
Desde hace algún tiempo ando pensando unas dos, tres veces al día sobre lo que echo de menos y llegué a la conclusión que me echo de menos. A mí. O algunas partes de mi que dejé atrás. No sé si porque cambié un poco o las cosas cambiaron, pero ya no soy la misma y eso me da dos sensaciones en la guata; a) quiero volver a eso y b) no hay para qué volver a eso.
Aunque suene tonto, echo de menos las mismas cosas que hace dos o tres años me tenían aburrida. Eso de darle vueltas a las cosas, de tener un drama constante en mi cabeza, de tener un problema que solucionar. No es que sea una persona dramática. Sólo un poco. Pero pensar y hablar de mi misma abrió compuertas, no sé si me explico. Cuando pasas mucho tiempo sola pensando en ti misma, de tanto darte vueltas terminas aprendiendo una cosa o dos sobre cómo eres realmente.
Si antes me definia por X cosa, ahora no sé. Será algún tipo de crisis del cuarto de siglo, un sintoma de la madurez? Lo único que sé es que ya no me paso pensando 24/7 y eso, a la larga, te mutila lo que los cursis llaman "el mundo interior"
Lo único que sigue igual es que los días nublados me recuerdan tantas cosas.
Una de mis canciones favoritas el 2001 en mi etapa Weezer era I just threw out the love of my dreams. De ese año prefiero no hablar porque no hay nada relevante ahí ahora. Mi año favorito cuando chica fue el 95. No me acuerdo bien por qué, pero siempre que pienso en ese año me acuerdo de Corazón de Sandía de Los Tetas. Después el 97 porque lo pasé muy bien. Mi peor año hasta ahora ha sido el 04, con pura música de cantautores muertos y suicidados. El 05 no estuvo mal, fue el año en que más sali a todos lados. De el 06 practicamente no me acuerdo. El año pasado fue bueno. Desde abril hasta diciembre fue Belle and Sebastian, Costello y Laura Veirs.
